Lumea evolueaza … cica in cativa ani o sa populam spatiu cosmic … sau ma rog luna si planeta Marte.
Dupa cum observam sunt chestii minuscule si neinsemnate.
Apogeul omului sau a creatiei lui ar fi crearea femeii perfecte. Femeia fara ciclu. Femeia care sa poata sa si-o traga 31 din 31 de zile fara sa-i dea borsu pe gaoz. Femeia tonomat … care sa puna boru fara nici o intrebare sau fara sa scoata un cuvant.
Dar pana sa se descopere procedura pentru a transforma o femeie normala in una perfecta, ma duc sa ma fac rege in africa, imi iau chiloti cu imprimeu de leopard, imi trag harem si sa ma creada alea pe cuvant, ca doar plm .. ciomag am!

Dacă sunteţi pasionaţi de fotografie sau pur şi simplu sunteţi plăcut impresionaţi de o poză bine făcută, îmi permit să vă îndemn către bunul meu prieten Alex Mazilu, un talentat tânăr fotograf care tocmai a lansat un proiect online pentru toţi pasionaţii. Astfel, dacă aveţi vreo poză de care sunteţi mândrii şi vreţi să o vadă o ţară întreagă, intraţi pe facebook pe grupul dependet de fotografie şi înscrieţi-vă. O altă opţiune este să luaţi legătura cu el pe blogul personal, mai ales că are nevoie de ajutor în ceea ce priveşte promovarea acestui nou domeniu!

Închei cu o poză realizată de el care mie îmi place foarte mult!

http://www.porcusoruisteric.com/2010/01/cheloo-e-un-familist-batran-si-trist/

Am scris articolu asta acu ceva timp …

Bai fani a lu Cheloo … sunteti mai prosti ca limba rusa! Si partea mai aiurea e ca sunteti toti la fel. clone, clone. TURMA. Parca aceeasi pula a futut la mamele voastre … sau parca aveti aceeasi mama … care e extrem de proasta ca a crescut un numar impresionant de bastarzi retardati.

Am fost acu juma de an la un concert Parazitii … au reusit sa stranga fix cat 1/3 din Guess Who si media de varsta cred ca era undeva la 15 ani. Ma simteam ca un dinozaur …

Pusti corditi care “rulau” jointuri din etnobotanice, care-si borau matele de la 2 beri … care la piese mai vechi se uitau ca prostii unii la altii si se intrebau ce-i asta! Astia sunteti ba! Cacati de 16 ani care inca nu stiti sa va faceti “funditze” la adidasi … si pentru asta va cumparati mizerii de alea de carpa … cacati care ascultati Smiley pe piese cu Cheloo, cacati care ascultati Radio Killer si mizerii care folosesc cuvinte corporatiste de genul “hater” “true” si alte mizerii.

Invatati in pula mea sa injurati. Invatati sa folositi limba romana. Invatati in pula mea sa purtati toalele alea largi … si invatati muzica. Ascultati si alte albume de la Parazitii … nu doar ultimul album si incetati sa va mai futeti in cur pe Smiley pentru ca riscati ca multi Eminemi de pe aici sa scoateti cacatu pe gura.

Aaaaa … si chelu e in continuare un familist batran si trist!

Care are sange in coaie … si peste 18 ani … il astept cu un mail si cu “un interval”.

Homosexualilor!

Baaa, am fost aseara la karaoke. Si am cantat. Am dat autografe pe tate, pe buci … si … atat.

Am fost un adevarat Gabriel Dorobantu al garii voastre mici. Am vrut sa cant si Bambi – 2 ochi caprui … dar nu au avut destula bere … si am renuntat. Defapt nu am renuntat … am amanat pentru data viitoare … cand o sa vin trosnit de acasa.

Buun … si la karaoke tot felu de oameni si hipstari.  Si cum nu imi era dor de Vama Veche, 3 pizde (sper sa fi fost bete) s-au hotarat sa ma impresioneze placut cu Florin Chilian – 10 si Nu am chef aaaaazi. Pentru prima oara am auzit pe cineva care sa cante mai prost ca Oedip Chirila. Macar Chirila stia versurile … astea doar  se credeau … si mai si radeau ca proastele in microfon. Am tipar cat am putut … sa le acopar … le-am injurat … dar degeaba … boxele scoateau mai mult decat plamanii mei. Am ajuns sa urasc Vama Veche mai mult decat o uram pana acuma.  Si pizdele s-au potolit din cantat cand le-am spus ca-l pun pe prietenu meu X (si nu Xzibit) sa le futa in cur si apoi in bot … cu aceeasi pula. Am zis asta pentru ca eu nu fut fane d-ale lu Chirila. E sub onoarea mea.

Una peste alta … muie cu 25% mai mult pentru Boc, muie cu 25% mai mult pentru Basescu … de azi sunt cu 25% mai incompetent!

aaaa … si am scos sondaju … pentru ca am ajuns semizeu … Din pachetul standard … face parte: mersu pe apa cu talpile arse, branhii in pl … si 180 de CP.

Un mega, giga, tera articol de la Libertatea … aceasta biblie a ziarelor …

http://www.libertatea.ro/stire/cum-iti-dai-seama-daca-ii-place-de-tine-289763.html

Unii bărbaţi sunt complicaţi atuni când le place o femeie. Ba fac pe grozavii, ba nu spun nimic şi se comportă ca nişte copii care nu ştiu ce vor. Totuşi, dacă nu ştii ce să înţelegi din lucrurile pe care le face sau le zice, citeşte mai jos cum îţi poţi da seama, din comportamentul lui dacă te place sau nu.

1. Îţi zâmbeşte

Dacă zâmbeşte când purtaţi o conversaţie sau când pur şi simplu te priveşte de la distanţă, înseamnă că te place puţin. Altfel nu ar zâmbi aşa pur şi simplu ca să-şi arate dinţii.

completare – Sau daca se stramba la tine … sau te saluta … urlanad de la distanta, sau iti face semne … sau daca respira …

2. Fii atentă la picioarele lui

Dacă atunci când stă lângă tin vârfurile picioarelor lui (ai pantofilor) sunt îndreptate spre tine, înseamnă că te place. E un truc pe care orice expert în limbajul trupului îl ştie. Dacă, în schimb, vârfurile pantofilor sunt îndreptate în altă parte, nu prea ai nici o şansă.

competare – fii atenta la picioarele lui … daca nu are, adica daca ii sunt lipsa. de obicei le tine pe hol, langa papucii de casa … sau in papucii de casa …  Daca este in oras si nu are picioarele cu el, e semn clar ca le-a uitat acasa, langa usa de la intrare (sau iesire) exact langa cheile cu breloc, si papucii celorlalti locatari care au picioare si care le cara cu ei! De asemenea … mare atentie, daca nu are picioare … la mainile lui. Daca te place iti va face un semn … dupa cum urmeaza: cu degetele de la  mana stanga, o sa faca un cerc … din aratator si degetul mare, iar cu degetul “muie” de la mana dreapta o sa penetreze cercu. Semn clar ca te place si ca vrea sa te futa!

3. Se uită în ochii tăi

Dacă se uită în ochii tăi, înseamnă că te place şi vrea să arate acest lucru. Dacă îţi evită privirea poate însemna că te place, dar e cam timid şi din această cauză evită un contact direct. Daca, în schimb, privirea lui e ba pe tine, ba în jurul tău, fiind de altfel normal pentru o discuţie cu un amic, un coleg sau orciare altă persoană, nu te place.

completare – daca are un ochi spanchi … si iti da impresia ca se uita la tine … e clar ca nu se uita. Daca iti da impresia ca nu se uita la tine, atunci, pe furis, se uita la tine … Atentie la ochii de sticla .. aia de obicei se holbeaza la tine … cu toate ca nu vad nimica. Deci, daca unu se holbeaza la tine … clar are ochi de sticla … poti sa-i arati tatele … pentru ca e la fel de chiar ca si liliacu. Cum iti dai seama de ochii de sticla??? Pentru ca sunt zgariati! De obicei sunt tinuti cu o ata, de capu patului … zgarieturile vin de la mata (pisica) care dau cu laba in ele (cotoi – porc- de obicei se joaca cu labuta)

4. Te atinge

Dacă în timp ce vorbiţi te atinge pe mână sau pe păr sau… oriunde, înseamnă că e atras de tine şi flirtează cu tine. Dacă stă departe şi pare dezinteresat, ei bine, chiar e indiferent şi nu te vede ca pe o potenţială iubită.

completare – de asemenea, daca se freaca de tine, te cotaie, isi da o laba … sau alte chestii de astea … inseamna ca ii place de tine. Asta nu-l face un obsedat si un pervers ci mai degraba un timid. Face chestiile astea pentru ca nu poate sa-ti spuna … “Fa … vreau sa te fut. aaa … si imi place de tine”. Daca e la 300 de km distanta si nu te vede … nu neaparat e dezinteresat. 300 de km e o distanta mare … pur si simplu nu te vede. Dar clar vrea sa te futa! Totusi .. hai sa nu mergem pana la stadiul de iubita … ci mai degraba de pizda futabila!

5. E atent la aspectul lui fizic

Dacă e atent cu aspectul lui fizic şi pare să-şi aranjeze părul sau hainele atunci când vorbeşte cu tine sau înainte de a te aborda, e clar că vrea să facă o impresie bună şi că îi place de tine.

completare – plm … de obicei barbatii ies in oras in hainele cu care lucreaza la masina, ara sau vopsesc gardu. In schimb daca se spala si se mai si parfumeaza … clar vror sa te futa.

Tanti doamna ziarista … daca doresti o confirmare ca esti o pizda proasta, o ai!

GAZETA DE CLUJ

Clujenii şi-au strâns gunoiul pentru votcă

Clujenii au fost convinsi sa nu mai lase gunoaie in spatiile verzi in schimbul unei sticle de votca. “Avem o campanie de reciclare pentru protejarea mediului înconjurător. Cine aduce un sac de deşeuri primeşte gratis o sticlă de votcă. Vrem să mai instruim oamenii. Iniţial, campania trebuia să aibă o zi, dar văzând că merge bine, am venit şi azi (duminică –                  n. red.)”, a declarat Andi Dascăl, directorul general al Prodvinalco pentru Ziua de Cluj. Doar de 1 Mai, clujenii de la Sfântu Ion au adunat pentru votcă peste 1.400 de saci de gunoi, iar ieri, până la ora 16.00, alte 150 de persoane şi-au dovedit spiritul civic în cadrul campaniei Prodvinalco.

Na poftim campanie … inca o data, votca isi dovedeste calitatile.

Propun o sticla de voca in plus pentru orice tigan mort, impuscat in cap, 2 sticle pentru orice tigan impuscat in coae si viu si un vin pentru orice cocalar in coma (de la bataie) cu tricou sucar si cu strasuri.

De asemenea se pot face si cocteiluri cu diferite bauturi alcoolice si nu numai pentru orice combinatie de scursura umana reciclata … pitipoance, hipsteri, cocalari, tigani, evrei … bendeaci, buzdugani, morari, … + extra bonusuri pentru o imaginatie bogata.

La gramada cu cei de mai sus, adunam si curvele care au dat dovada de multa intelepciune, tupeu si boli venerice … pentru a procrea plozii astora … (inmultire controlata) in vederea deschiderii unei noi gradine homo-sapiens-sapienslogice cu zeci de exemplare, sper eu, pe cale de disparitie in viitorul apropiat. Gradina asta, o sa fie numita in continuare Lagar si o sa imprumute numele unui vechi parc de distractii denumit Auschwitz.

Si totul incepe cu o sticla de votca …

A fost 1 mai, am fost la mare, m-am intors de la mare …

Ba … si am nimerit in Costinesti. Cel mai de cacat loc de pe litoralu Romanesc. Spre deosebire de Vama, unde si acolo e de cacat … unde toti o ard hipsteri si indie si liberi la mare, in costinesti toti o ard cocalareste. De fapt, cred ca nu e statiune unde sa te simti tu … tu!

Fraza preferata a baietilor insotiti de pizde era … “hai fa sa-ti iau o saorma” cu accent indie … an … splendid … Am zis anu asta sa scap de hipsteri, ca-s satuli de ei prin bucuresti … si am nimerit in tara cocalarilor. Plin de pizde sau semi-pizde, mai bine spus de 12 ani, cu toace si fuste scurte … in cautare de penis. M-am simtit ca in bucuresti, numai ca aveam marea prin zona.

Am facut si baie, cu toate ca eram treaz. Mai tarziu mi-a parut rau ca nu eram anesteziat … ca sa nu-mi mai tremure cacatii in mine pe plaja, in vant invelit in prosop.

Culmea dobitoceniei … neavand unde sa merg, pentru ca costinestiu este de tot cacatu, am ajuns si in ring … unde era nu stiu ce eveniment de cacat gazduit de maestrii cacatului … Buzdugan si Morar … unde cei 2 cacanari au facut karaoke pana mi-am bagat pula in neamurile lor si am plecat acasa la bauta. aaa … si dupa ce am dat 20 de lei pe intrare in bomba aia ceausista, am mai dat si 1 leu ca sa ma pot pisa pe mortii lor. Sa-l fut in gat de taran obosit de Geo de Silva … italianu pulii mele … ca e un roman ratat care sa da strain sa se arda la namol cu alti romani care se dau straini ca sa se arda la namol. E un cerc vicios … nu stiti voi.

E ultima data cand ma mai duc in costinesti … la anu ma duc direct in bulgaria ca sa-mi pot fura masina linistit … sa-mi iau banii pe asigurare … si sa ma fac vedeta la TV.

Muie 1 mai.

Si asta din poza, isi aminteste sa fi cazut in cap la fotbal pe plaja … dupa o piedica, nu cand a incercat sa bata cuba in club si s-a dezechilibrat.

Varianta finala este … ca ne-am luat la bataie cu niste tigani … a dovedit 2 dintre ei … si un al 3 lea, de nicaieri, a aparut si a spart o sticla de bere, sa spunem plina, de fruntea lu asta.

P.S. nu-s io.

P.S.2. Nu-l cunosc.

O alta varianta care se aude prin coceni, e ca a incercat sa opreasca un glont … dupa cum se vede a reusit …

P.S.3 DAAA e ala din stargate … jaffa … are si limbric de ala in el … numai ca se numeste hemoroid… si provoaca dureri!

Ba … am fost in Ploiesti. Misto oras. Pute tot timpu. Are un aer boem.

Ba … si in Ploiesti am vazut o specie mai proasta decat taranul de oras. In Ploiesti am vazut TARANU DE ORASU Ploiesti. Ba … si taranu de orasu Ploiesti era intr-un club (sa spunem … cu muzica de cacat) imbracat ca si taranu de Racaciuni si anume in treining. Da ce treining … Adidas. Original. Initial nu l-am crezut si l-am intrebat daca pot sa fac testu originalitatii … pentru cei care nu stiu … e ala cu bricheta. Am descoperit ca nu era chiar asa de original … ca la prima vedere … si a ars. Si omu la fel. In schimb ambulantele sunt echipate corespunzator.

Tot in discoteca asta, am vazut un grup de 5 sau 6 sau mai multi pularai, dansand cu o sigura purtatoare de tate. Tind sa cred ca se cunoasteau intre ei, ca altfel nu-mi explic calmu duduii… Daca eu as fi fost in locu ei, cu toate ca e putin cam imposibil sau daca orice alta pizda cu creieri in cap ar fi fost in locul ei … s-ar fi panicat. De ce? Pentru ca-si punea intrebari de genu …

In seara asta tre sa mi-o trag cu toti 6? sau pot sa las 2 pe maine? Se supara aia 2? Mai mult de 3 odata nu cred ca pot sa rezolv … si ceilalti 3 ce fac? Ai mei m-au invatat ca nu e frumos sa faci pe cineva sa astepte … O sa-mi crape curu in noaptea asta? Sper sa ma duca in apartament … nu ca data trecuta pe capita … Oare treiningu Adidas a lu asta … e original? Daca trece testu cu bricheta pe el il fac primu! Oare sifilisu a trecut?

In fine … la cum arata duduia … clar era purtatoare de tate si de pula in acelasi timp. deci nu cred ca a fost panica.

Revenim la Bucuresti, sector 6 … pizda la volan. Nu a vrut sa ma lase sa intru in fata ei … chiar daca aveam o lungime de masina in fata … si puteam sa ma bag cu forta. Nuuu … eu am fost civilizat … am semnalizat. Si ce faci cand vezi ca ala din fata ta semnalizeaza ca vrea sa intre in coloana … Accelerezi in blana … ca doar ce pizda ta proasta … esti femeie si femeile au prioritate ca doar au pizda. Sa-mi bag pula … daca o sa mai las pizde cu masini sa intre in fata mea prin trafic sau daca o sa le mai fac loc. Muie voua muistelor. Dar, desigur nu toate sunt la fel.

Vreau sa fac o campanie pentru traficu din Bucuresti … din ala cu actibilde … si sa actibildim toti muiestii din trafic … cu cheia pe vopsea … Sunt muista … (pe spate, mijloc, sub emblema). Ii detectam, ii urmarim pana acasa, asteptam noaptea sa cada, ii insemnam … si razbunarea e a noastra!

Casă sară pizdele proaste pe mine … ca bărbatii lor nu e porci.
Toti avem gena asta in noi. Si o sa iasa mai devreme sau mai tarziu! Draga duduie inconstienta … prietenu tau se beseste si ragaie. El nu este lipsit de aceste 2 functii … Le are trecute pe mute …. atunci cand e cu tine si te pacaleste ca ati trecut pe langa un cancal. Da! el chiar o face … si chiar de fata cu baietii! Daca nu ma crezi … Intreba-i
Ca sa nu-mi amintiti voi … imi reamintesc eu … Da sunt porc. Da! toti barbatii sunt! sau ma rog … unii nu! Unii sunt vaci … din exemplu de mai jos! Nu putem spune ca ne mandrim cu asta … doar pur si simplu nu ne pasa … ne acceptam conditia … si aia care nu-si accepta conditia sunt mai aporape de Hesus! si ei chiar vor sa ajunga acolo!

O ilustratie pe care nu o inteleg e si asta …

Fetili alea cu simtu umorului … help! Nu ar fi trebui sa fie exact invers … din femeie sa se transforme in balena? Sau din femeie in monstru … sau cum …
Pe bune ca nu-i vad ideea!

Bemveu … apogeul melteanului roman. Nu conteaza daca stai la bloc, la casa, la cort, in pestera, in bucuresti, in provincie … si pe bune … sunt extraordinar de multi
melteanu roman este gasit pretutindeni. Pisti tat. Nu i s-a uscat bine pamantul dintre dejtele de la picioare, ca s-a si dus cu banii de pe prima recolta sa dea avans la Bemve. Ma uit in trafic, zilnic si tot zilnic, descopar alte si alte specii proaste de roman, urcat cu mandrie in scaunu di pieli al serie 3 sau al seriei 5.
Bemveu se ia strict din urmatoarele motive …
Am o pula mica rau … imi iau bemve sa compensez.
Am o pula mica rau si nici nu stiu sa o folosesc … imi iua bemve sa compensez.
Am o pula mica rau si sunt un retardat care nu stie nici o alta masina, decat bemveu … asa ca-mi iau bemve
Am o pula mica rau si vecinu are un opel … imi iau bemve sa fiu mai smecher ca el.
Am o pula mica rau si sunt un pusti coclit cu 12 clase si tati are bani cacalau … imi iau bemveu sa-mi trag gagici sa ma gadile la cuculet.
Am bemveu … am un bord de cacat. Acelasi de n-spe ani.
Am bemveu … ascult manele. Cat mai noi.
Am bemveu … pula mea are alt gust.
Am bemveu … sunt ceea ce poate fi un posesor de super masina americana!